Войти Registration

Семейное счастье или сказ о том, кто прав

Семейное счастье или сказ о том, кто прав

Недавно обратилась ко мне знакомая семья с просьбой о помощи. Муж говорил: «Совсем мочи нет, о чём ни говорим — всё скандал. Я уже делать ничего не могу. Представляешь, до магазина доехал, а выходить из машины, силы нет…».

Жена: «Руки опускаются, одни скандалы, договориться ни о чём не можем, хоть разводись…».

По себе, по своей семейной жизни я помню, что самое трудное, что меня подводило, это мой образ (мысль): «я прав». Сколько же этот образ в жизни мне боли принёс!

Как это у меня раньше происходило… Были какие- то «факты» (или домыслы, чего уж греха-то таить, и такое было). Не прибрано к примеру, и я жене: «Почему не прибрано? Сколько можно…». И понеслось…
Что нас делает хорошей счастливой семьей? Отсутствие ошибок? Всегда безупречное поведение? Что? Всё познаётся в сравнении.

Беру я свою семью и понимаю, что никакие «факты» или их отсутствие, счастливой семью не делают. А счастливой семью делает любовь. Но помимо любви у нас есть и общие дела, и воспитание детей. И тут важно уметь разговаривать,  договариваться. А образы — то у нас разные! Кто прав в конфликтной ситуации? Кто не прав?

Вот к чему мы с Олей в нашей к  жизни пришли. Когда вопросы обсуждаешь, решаешь и появились отрицательные эмоции, негатив – то временно неважно кто в семье «прав» или «неправ» (честен, справедлив и т.д). Гораздо важнее, разговаривать, договариваться  друг с другом без негатива! Это намного, намного важнее! Тогда абсолютно любой вопрос спокойно решается, стороны приходят к искреннему согласию. Это я могу со своего опыта смело утверждать. Поэтому у нас с Олей выработались ясные, простые, чёткие правила:

1. У кого негатив тот и не прав.

Почему понадобилось это семейное правило? Потому что, когда я (или жена) в негативе, в реальности никто уже разговаривать, договариваться не хочет.

В негативе, что главное? Доказать свою правоту.  Это разрушает семью! Работает образ  — «я прав».
Этим правилом мы оба признаём, что когда негатив,  разговаривать ни в коем случае ни о чём нельзя. Потому что, кроме скандала, обиды, уже ничего не будет.
Я заметил, что  тоже самое происходит и в обществе. Если пошёл в разговоре негатив, то всё, разговору конец, а вместо разговора начинается конфликт. Любые «факты» поворачиваются под таким  углом, что только диву даёшься. Нет пределу нашему воображению.

Это не значит, что человек по сути  вопроса неправ. Это значит, что по форме неправ. При такой форме (негативной) разговора самую правильную суть уже донести невозможно.  

2. Правило  «Стоп».

Если моя жена (или я) заметили негатив у мужа (жены), то говорится «стоп». «Стоп» не обсуждается, не оспаривается. «Стоп» всегда выполняется без рассуждений. Оба мгновенно замолкают, делают небольшой (или большой) перерыв. Каждый(!) проверяет негатив в себе. Сам у себя его меняет на доброжелательное отношение друг к другу. На искреннее стремление из любви, из уважения, из искреннего стремления к согласию разговаривать. И продолжаем разговор.

Для нас с Олей важно любой «факт», любой разговор, любое дело – обсуждать и делать из добрых намерений. А если есть добрые намерения, договориться, понять другого человека  намного проще. Это я на собственном опыте говорю.

А если в обществе (в поселении например) будет работать правило «стоп», то и в обществе (поселении) просто не будет никаких больших ссор и конфликтов. Никто никому ничего не скажет не доброе. И за сказанное на эмоциях не будет потом мучительно стыдно. Насколько нам всем легче бы стало жить!

Вот уж точно: «Истинно мудр тот, кто разгневанный не произнесёт ничего не подобающего».

3. Уважительно слушать.

Какое простое правило! Но сколько семей развалилось не выполняя его! Не слушание друг друга, смешки, хмыкания, перебивания, многословие (т.е второй и сказать ничего не успевает).

Откуда это в нас? Работает образ —  «я прав». И мнение  близкого человека нас уже не интересует, и мы исключительно по глупости своей демонстрируем это и теряем доверительные, уважительные отношения. Мы просто сами, собственными руками закапываем хорошие отношения и выкапываем «топор войны».

Просто надо научиться спокойно, вдумчиво слушать. Очень важно понимать, что наша «правота» или «неправота» не делает нас любящими, добрыми, ответственными людьми и настоящими друзьями. Важны открытые искренние доброжелательные отношения! Именно их важно беречь.

Что с нами происходит, когда нас уважительно слушают? Рождается доверие. Рождается желание говорить.

4. Говорить своё мнение уважительно к мнению другого, искренне стремясь к согласию.

Почему мы забываем это? Переоценить это правило невозможно! Ценность этого необычайна!

А что для нас обычно важно? Для нас обычно важно — своё мнение сказать. Да всю правду матку. Я прав! Прав… Правда. Честность. Справедливость. Свобода….Именно с этими словами происходили и происходят(!) все революции и войны на земле! Не любовь, а насилие и война!

Почему так? Потому что когда работает образ — «я прав», никому уже не важна любовь! Любовь потеряна, ею пожертвовали…

В истории  нашей страны была революция 1917г. Вы помните лозунги? Правда. Справедливость. Равенство. Братство. Свобода… И полилась кровь… И пошёл брат на брата… Каждый считал себя правым. И белые и красные. Каждый свою правду говорил. Мы за бога, мы за царя… Мы за равенство, мы за свободу… Каждый считал себя правым! Каждый доказывал свою правоту. Каждый по-своему видел «факты».
Каковы результаты? Результаты – насилие, кровь…

Люди с обеих сторон, доказывая свою правоту и воюющие  друг с другом, часто очень хорошие люди.

Зная историю нашей семьи могу уверенно это сказать. И со стороны «белых» и со стороны «красных» выступали наши с Олей родственники, будучи потрясающе образованными, честными и порядочными людьми. И кому на Руси от «правоты» и тех и других было хорошо?

Есть история нынешних времён простая,  о правоте в моей семье, что запомнилось мне ярко и на всю жизнь. Примерно три года шли у нас в семье конфликты по воспитанию дочери (сейчас она уже взрослая). Три года у нас было разное понимание как воспитывать. Разное мнение у нас с Олей было. И были у нас ссоры и конфликты. Три года я считал, что я прав. Дошёл до того, что думал уже о разводе. Оля позже призналась, что тоже уже думать о разводе начала. Три года я думал, что я прав.

Но вот однажды я задумался: «Я то прав, но в чём моя ошибка?» Это была очень странная мысль. Потому что я был прав, ну какая ошибка? С чего вдруг? Но я упорно возвращался к мысли – в чём моя ошибка? Ну, я знаю, подумал, я прав (потому то и потому то)… Понятно, что я прав. И вдруг мысль возникла – а может именно в этом образе ошибка? Хорошо, а что я хочу? Я хочу согласия. Так может из стремления к согласию с Олей поговорить? А как? И как-то внутри родилось понимание как. И вот пришла Оля. И я ей из состояния любви, уважения, искреннего стремления к согласию говорю – у нас с тобой есть проблема. Оля – есть. Я про себя отмечаю, странно, спокойно отвечает. Я – давай поговорим. Оля – давай. И опять всё спокойно. Очень даже странно, тут раньше уже начиналась у нас ссора. Я – а когда? Оля  — давай сейчас. И…………за 15 минут, простого спокойного(!) доброжелательного разговора проблема была решена!

С той поры прошло уже много лет, я могу уверенно сказать, что никогда больше не возникало этих проблем. Вы только представьте, несколько лет ссор, конфликтов, я уже серьёзно думал о разводе и 15 минут простого разговора! Что раньше мешало понять свою ошибку??? Образ – «я прав».  Все, абсолютно все наши домашние вопросы, всё что до этого казалось нерешаемым,  оказалось легко решаемо к нашему обоюдному искреннему согласию!

Именно поэтому это так важно — говорить своё мнение уважительно к мнению другого. Кто этого не делает, тот просто на пустом месте создаёт конфликт. И не только в семье, но и в поселении, и в обществе, и в мире.
Конфликт, это начало падения, начало развода, начало революций и войн. Что мы хотим?  Доказать свою правоту или искренне договориться? Для чего нам нужны «факты» и «правда» для того, чтобы кого-то обвинять? Поссориться? Для того, чтобы кого-то унизить, а на этом фоне потешить свою гордыню?

Говорить своё мнение уважительно к мнению другого – это не компромисс, не стоит путать. Здесь важна искренность. Здесь тоже важны факты. Только говорим мы об этих фактах по другому. Если сравнивать, то очень похоже на то, как мы говорим – стакан на половину пуст или стакан на половину полон. Стакан на половину пуст это правда. Только это правда от лукавого. Правда ведущая к ссоре, к конфликту… А стакан наполовину полон – истина от Бога. Потому что, это из любви. Бог это любовь. И узнать, где Бог легко.  Если любовь в этих словах, в этих делах есть, то и Бог в этом есть.

Возвращаемся к истории… Недавно обратилась ко мне знакомая семья с просьбой о помощи.
Муж говорил: «Совсем мочи нет, о чём ни говорим, всё скандал. Я уже делать ничего не могу. Представляешь, до магазина доехал, а выходить из машины, силы нет…».
Жена: «Руки опускаются, одни скандалы, договорится ни о чём не можем, хоть разводись…».

Встретились мы вместе вечером и говорю я им: «Вы оба хотите решить проблемы, выбирайте любую тему и попробуем поговорить.» 
Муж – вот эта тема.
— Хорошо. Поворачиваюсь к мужу, — сначала убери у себя весь негатив. Чего ты хочешь от своей жены в результате разговора?
Муж: «Чтобы она меня поняла».
— Зачем?

«Чтобы хорошо стало, чтоб согласие было..»
— Хорошо. Значит самое важное это согласие? А на втором месте решённый вопрос?
Муж : «Ну да.»
Тогда давайте установим правило: «У кого негатив, тот и не прав и правило  «Стоп».
Муж и Жена – хорошо.
Тогда сейчас мысленно сформулируй то, что хочешь сказать из  следующих правил — своё мнение высказывать уважительно к мнению другого. И скажи. А затем уважительно слушай ответ, именно уважительно…

Затем я тоже самое проговорил с женой. Потом сидел рядом пока они говорили. У них получилось. Оба обрадовались. У них получилось позитивно поговорить и придти к согласию по их вопросу. Далее мы договорились, что они один раз в день садятся, выбирают одну тему и разговаривают искренне стремясь к согласию. Вот так всё просто.

Важно помнить, что этот подход не срабатывает, когда люди не стремятся к согласию. И ещё не работает, когда один человек стремится к согласию, а другой – разговаривает с позиции — я прав.  
Что делать, если в семье один человек искренне стремится к согласию, а второй исходит из образа – я прав? Разговаривать. Уважительно доносить свой образ. Останавливать и не допускать негатив.

Держать для себя задачу доносить образ — искреннее стремление к согласию. Это очень важно для  любого конструктивного обсуждения и принятия решений. Важно помнить, что «факты» очень зависят от того, как на них смотреть, стакан на половину полон, или стакан наполовину пуст.  Что важно беречь добрые отношения, обсуждая, решая любые(!) вопросы!

А если не получится донести, вам решать, тут совета не дашь. Есть люди, которым гордыня мешает или им нравится быть тиранами. В жизни всякое бывает.

Вот так простой образ — я прав, уничтожает семьи, коллективы, общество и страны. Для себя принял важное решение:  никогда не поддерживать в негативе и в разрушительных эмоциях тех, кто исходит из образа — я прав, считает себя правым.
И всегда готов подставить своё дружеское плечо тому, кто старается обсуждать, решать вопросы из образа искреннее стремление к согласию. Стакан на половину полон.

Мечтаю я и верю, что любовь и искреннее согласие вернётся и будет жить во всех семьях, и в нашем обществе и во всём мире. Мы, люди, способны это сделать.

Сергей Сарафанов, апрель 2019г

Копирование материалов разрешено только со ссылкой на сайт
http://открытиесути.рф


Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Добавить комментарий

Закрыть меню
ПОЗВОНИТЕ МНЕ
+
Жду звонка!
Перейти к верхней панели